怒られるのは、あなたが悪いんじゃない！
怒られるのが、怖い。
怒られてしまう、私は、ダメ！
そんな風に思ったりしませんか？
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あなたが、ダメだから
怒られるんじゃなくって、
相手が、あなたを見て、反応してるだけなんです！
《記事の内容》
１．怒られるのは、あなたが悪いんじゃない！
1-1 怒られるのは、期待されている証拠
1-2 怒られるのは、怒る人の問題
２．怒られたと感じた時の対処法
2-1 捉え方を変える
2-2 反応している自分を受け入れる
あらためまして、ひめさとこです。
誰でも、読むだけでコーチングができる
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「自分を変えたい」「起業したい」という方が
自分らしい人生を送れるようになるために
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怒られるのは、怒られる自分が悪い。
と思ってませんか？
そうではないんですよ！
1-1 怒られるのは、期待されている証拠
怒られるのは、期待されている証拠なんです！
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愛の反対は、無関心。
という言葉を聴いたことがありませんか？
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怒られるというのは、関心がある証拠。
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もっと、良くなってもらいたい。
という相手の想いがあるからこそなんです！
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お母さんが、子どもを叱るのも、
子どもに、良くなってもらいたい！と思うからこそですよね？
それと同じなんです。
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人にとっては、無視されることの方が
怒られることよりも、つらいことなんですよ。
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…とは言っても、怒られるのは、嫌ですよね？
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相手を変えることはできないので、
自分自身の捉え方を変えましょう。
1-2 怒られるのは、怒る人の問題
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実は…怒られるのは、怒られている人が悪いのではなく、
怒っている人の問題なんです！！
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怒っている人が、怒られる人を見て、
反応しているだけなんです！
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どういうこと？
って、思いますよね？
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例えば…
遅刻をしてきた人がいるとしましょう。
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『約束は守るべき』と思っている人は、怒ります。
一方、「何かあったのかな？」と心配していた人は、
安心します。
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『約束は守るべき』と思っている人は、
『約束は守るべき』という思い込みに
縛られている可能性があります。
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本当は、約束を守ることよりも、
別のやりたいことがあったのかもしれない。
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でも…『守るべき』と思っているから、
別のやりたいことに蓋をして、
約束を守っている。
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そんな風に、自分は、自分を抑えて
がんばって、約束を守っているのに…
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本当は、自分だって、自由にしたいのに…
遅刻するとは何事だ！？ と…。
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自分が抑えつけている自由にしたいという想いが、
遅刻した人を見ることで、
暴れ始めてしまっているのかもしれません。
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あるいは、
自分の時間を無駄にされた。
自分を大切にしてもらえなかった。
という想いがあるのかもしれません。
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これも、その人の中の問題なんです。
『遅刻』＝自分の時間を無駄にされた
自分を大切にしてもらえなかった。
と、その人が捉えているだけなんです！
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怒られる人の言動を見て、
怒る人の内面が反応したというだけなんです！
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とは言え、「あなたが反応しているだけですね？」
な～んて、言ったら、
火に油を注ぐようなことになりかねませんね？
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そこで、怒られたと感じた時の対処法です。
2-1 捉え方を変える
真面目な方ほど、相手の言うことを鵜呑みにして、
自分を責めてしまいがちです。
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「怒られている」その瞬間を変えるよりも、
まずは、自分の捉え方を変えるといいと思います。
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自分を責める人は、
自分を責めて、落ち込む。という時間の方が、
「怒られている」時間よりも、長いと思います。
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まずは、そこを変えるという提案です。
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自由に想像してみましょう！
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相手は、〇〇のせいで、機嫌が悪かっただけだ。
自分は、八つ当たりされたんだ。と。
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○○は、
「奥さんに怒られた」かもしれないし…
「上司から降格を言い渡された」かもしれないし…
あるいは、
「娘さんから、うざいと言われた」かもしれません。
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自由に想像して、楽しいのを選んでいいんです。
もちろん、言っちゃダメですよ？
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勝手な想像だけど…
気がラクになりませんか？
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こちらでも、捉え方を変えることについて、お伝えしています。
怒られるのが怖い？！【やさしいコミュニケーション】怒られるのは、あなたが悪いんじゃない！
2-2 反応している自分を受け入れる
そして…
「怒る人」が「怒られる人」に反応しているように、
「怒られる人」もまた「怒る人」に反応しています。
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例えば…
『自分は痩せている』と思っている人が
「もっと、痩せたら？」と誰かに言われても、
『何言ってんの？（単なる疑問）』としか思いません。
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『自分は太っている』
『太っている自分はダメだ』と思っていると…
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「もっと、痩せたら？」と言われると、
『言われなくても、わかってるわ！！』とか、
『そんなこと言わないで！』とか、
言われた側も、反応するんです。
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あるいは、
『嫌われたくない』という想いがあるから、
「怒られた」と感じた時に、落ち込むことで、
反省している姿を表現したりするんです。
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本当に、どうでもいい人だったら…
相手が何を言ってても、
『無関心』でいられます。
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そんな自分の無意識的な
想いを受け入れるのもいいと思います。
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また、この自分が反応してるね。
うんうん。わかってるよ。ってね。
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そうすることで、無駄に落ち込んだり…
自分を責めたり…しなくなるかもしれませんよ？
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